[x]

Здравейте!

Добре дошли във "Форум Самотни родители"!

Ако отглеждате детето си сам(а), ако някакво

жестоко събитие е отнело любимия Ви човек

или просто се чувствате самотни, това е Вашият

форум.

Регистрацията ще Ви отнеме минутка, а след това

дълго време ще имате подкрепата на много нови приятели.

РЕГИСТРАЦИЯ

Ако желаете, можете да гласувате за форума в

БГ Топ

Форум "Самотни Родители" Самотни Родители
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
27 ноември, 2014, 06:06:23

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Собствено Търсене
Ако харесвате форума, моля гласувайте за нас в BGtop
61833 Публикации в 1020 Теми от 3524 Членове
Последен член: ericeifk
*
Заглавна Страница Помощ Календар Вход Регистрирай


Форум "Самотни Родители"  |  Отмора  |  Седянка  |  Тема: Хайде малко чувство за хумор - 2 0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема. « назад напред »
Страници: 1 2 3 ... 9 [Всички] Надолу Изпрати темата Отпечатай
Автор Тема: Хайде малко чувство за хумор - 2  (Прочетена 27857 пъти)

Здравей! :) Защо само четеш, а не пишеш? Всеки тук е готов да помогне, с каквото може. :)
inkel
Гост
« -: 01 февруари, 2010, 00:13:35 »

Новата тема.
« Последна редакция: 12 февруари, 2010, 14:26:55 от inkel » Активен
herelina
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Публикации: 10



« Отговор #1 -: 01 февруари, 2010, 15:30:34 »

Аз не пия водка, а си дезинфекцирам душата.
==================================
От хитростите на блондинките: като няма какво да кажеш - усмихни се и си оправи сутиена.
=================================================================
- Защо не спиш?
- Вися в интернет.
- А аз съм на гости.
- На кого?
- На теб.
- По дяволите! Забравих!
===================
Млада двойка правила секс на първата си среща и всичко свършило за секунди. Гордо от себе си, момчето заявило:
- Ако знаех, че си девствена, щях да го направя по-бавно.
Момичето отговорило:
- Ако знаех, че ще го направиш по-бавно, щях да си събуя чорпогащника.

« Последна редакция: 03 февруари, 2010, 09:51:16 от Мечо Грух » Активен
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #2 -: 01 февруари, 2010, 17:27:51 »

Ако знаех как, щях да ви лепна една фотография, на която с красиви български букви е изписано "ПРЕСТАЛАЦИЯ НА ВИНДОСА" (на парче от кашон), обаче ме мързи в тая виелица да мисля като как да я наместя тук тази снимка  icon_smile)
« Последна редакция: 12 февруари, 2010, 14:29:56 от inkel » Активен

galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #3 -: 01 февруари, 2010, 17:36:32 »

Много съм се смяла с един фризьорски салон на центъра където правят "свадбени прически".
Иначе модерни хората, с дисплей със сменящи се текстове.
« Последна редакция: 03 февруари, 2010, 09:51:32 от Мечо Грух » Активен
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #4 -: 02 февруари, 2010, 00:27:58 »

Не скачаме, щот имаме барем една мозъчна клетка, която да осъзнае какво причинява гравитацията на неврончетата, когато е засилена от някой мост с повечко глупост.
По тоя повод, ето ви една случка с една самотна женска мозъчна клетка:

Once upon a time there was a female brain cell which, by mistake, happened to end up in a man's head.

She looked around nervously because it was all empty and quiet.

"Hello?" she cried, but no answer.

"Is there anyone here?" she cried a little louder, but still no answer.

Now the female brain cell started to feel alone and scared and yelled at the top of her voice,

"HELLO, IS THERE ANYONE HERE?"


Then she heard a faint voice from far, far away..............

"We're down here ."

« Последна редакция: 12 февруари, 2010, 14:30:35 от inkel » Активен

Milenita
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1056


Най-големият карък, когото познавам


« Отговор #5 -: 02 февруари, 2010, 09:28:36 »

Имало едно време една мозъчна клетка от женски мозък, която по погрешка се озовала в мъжка глава.

Огледала се нервно, защото около нея нямало никой и било зверски тихо.
"Ехооо!" - извикала, но отговор не последвал.
"Има ли някой" - повишила леко глас, но отново без ответ.
Женската мозъчна клетка се почувствала много самотна, уплашена и започнала да крещи с всички сили:

"ЕХООО, ИМА ЛИ НЯКОЙ ТУК?"

Отдалече, много далече се чул приглушен глас..............

"Ние сме тук долу."


« Последна редакция: 12 февруари, 2010, 14:28:36 от inkel » Активен

"Това, което не ни убива, ни прави по-силни" - Ницше

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #6 -: 02 февруари, 2010, 19:52:20 »

Срещат се двама стари познати - английски джентълмени вече на възраст, при единия доста напреднала. Поздравяват се и по-младият пита другия:
- Какво става с Вас, как сте?
По-възрастният веднага започва да се оплаква:
- Ох, много съм зле! Виждате как съм се прегърбил, костите ме болят, краката не ме държат - едва минавам петдесетина метра, разбира се, с бастуна. Стомахът също ме боли, а и не само той... Ходя по лекари, пия какви ли не лекарства - полза никаква! За никъде съм...
След като внимателно изслушва всичко, по-младият казва:
- Не се оплаквайте толкова! На Ваше място бих бил благодарен, че все още съм от правилната страна на тревата...
« Последна редакция: 03 февруари, 2010, 09:53:30 от Мечо Грух » Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #7 -: 04 февруари, 2010, 21:40:34 »

Из обяви за покупко/продажби във форумите
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Изгубена
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 74



« Отговор #8 -: 04 февруари, 2010, 23:38:01 »

Ей това много си го харесвам - опаковка и оригинал

http://www.fishki.net/comment.php?id=32850
Активен
Tintina
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1755



« Отговор #9 -: 08 февруари, 2010, 20:37:38 »

Монолог на Ромео от Дуньово

В очисе ми си вляла като сýшка,
сърцесо ми са свило на тукмáк.
Спóменам ли твойта бяла гушка
отсúцат са ногúсе от мерак.

С мулено в баирян, ако ида,
брадвана удрúвам хавая.
Нáдвечер дали ша да та видя,
дали ша мога пак да зáспя я.

На скáлана на плявняна са дрáпнах,
надзирам са нах вашиян килер.
Две- три зáлоги от вéчерана хапнах
и чакам цала нощ от теб хабер.

В нидяля ненаýздав та скитáсах,
в коритоно са копеше... примрях.
От скалана са сяйнах и са прáснах;
чáбуджак ма втресе... заболях.

Зьо ли ма щиш любе Жулието!
(Тъй та корстих - дá си Рада ти)
За смях съм станал вейке на людéте
и нящо в корéмъс ма “върти”.

И Дýньово ми мяса на Верóна.
Сукáкън ми са гльода като рай.
И драга ми е шúпкана, дерьона,
пък бáлносо... дали ша има край!

Зьо ли ма щиш Радо - Жулието?
Дъли да та грабна вечерос!
Със теб през две села и в трето,
или... воже ша си турям на вратос!

Монолог на Жулиета от Дýньово

Ага та вúдям все ми прималúва.
От баúрян ти са врáщаш с твар дървá.
И криям са зад ýйкована слива,
и руках та , пък ти са ни узвá.

Със солзи торчам в кьóшкян да са мýшна,
поплáквам си на две, на три.
Страх ма е бубáйко да не слуша,
чи може кéлян пак да му възврú.

С бубáйка ти наплéтаха са здраво,
попóржиха жихан мильлéть.
На вáшен жинс и коте си не дава!
Какóв е соя пусти мой късметь!

И солзисе във грúшкаса ми капят.
С рáпта ма залисват, със изметь.
От сяя пусти тятькови хасáпя
животяс ми е бално и изеть!

Налята ма да идам във баúрян
и там да пийна от шишúца сач!
Умýтас ми за тебе ма възпúра,
скондáпцвам и удривам го на плач.

- Къде си, мой Ромео, мой Иване!
Стъптáла съм в ногúсе грях и срам.
Кривачка дýша в мене да остане
и нея тебе я ще да я дам!

Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #10 -: 10 февруари, 2010, 20:29:36 »

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Муза
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1053



« Отговор #11 -: 11 февруари, 2010, 22:45:52 »

Пърпъл  icon_biggrin hahaha
http://veselba.kafence.com/bg/image/45637
Активен

Винаги трябва да знаеш кога приключва един етап от живота ти. Ако упорстваш да го продължиш повече от необходимото, ще изгубиш радостта и смисъла на всичко останало.
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #12 -: 13 февруари, 2010, 19:05:59 »

Командирован пристига в един хотел. Всички стаи са заети, само в една двойка има едно свободно легло, но никой не иска да се настани там, тъй като настанения там хърка ужасно. Нашия човек нямал друг избор и взел другото легло. Сутринта слиза на рецепцията свеж, отпочинал, обръснат. Администраторката пита:
- Господине, успяхте ли да поспите?
- О, няма никакви проблеми. Като се качих снощи, господинът тъкмо заспиваше в кревата, аз се наведох над него, целунах го по бузата и му казах: "Приятни сънища, скъпи мой" и той до сутринта не мигна...
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #13 -: 18 февруари, 2010, 11:24:30 »

Поздрав за жените-шофьорки в София!
 



Сряда е. Задръстването започва още от Подуене, където има /поне на око/:

-  триста и тринайсет коли;

-  пет автобуса, четири от които са с номер 72;....

-  ТИР;....

-  лада с цигани и зеле, в равни части;....

-  бетонобъркачка.

За да се влея сред цялата тая ослепителна красота, без да ми идат броните и огледалата, трябва да си избера шофьор от мъжки пол, когото да гледам от упор с жалния поглед на настинала блатна нутрия.

Шофьорите на ТИР и бетонобъркачка не вършат работа, тъй като не ме виждат.

За тях аз съм някакъв мухъл, който по необясними причини съществува там долу, и ако тръгна да им се тикам, от мен ще останат само ламаринените регистрационни табели, за радост на циганите в ладата.

Веднъж сляла се с потока, си отдъхвам. Пийвам кафе, а от цигара нямам нужда, тъй като комшията пред мен кара "Форд Мондео" с дата на производство, преди моята собствена. По това време автомобилите очевидно са ги правили да вървят на лигнитни въглища, затова и ауспухът му бълва в лицето ми сажди, пепел и други безценни вещества.

След 15 минути съм минала светофара и вече съм на "Мадрид", което за мен е събитие, сравнимо единствено с влизането ни в НАТО, рождения ми ден и най-вече момента, в който научих, че Русенска област се е сродила с монголския аймак Тув.

Тук времето тече бавно. Бих могла да прочета вестник, кратка поема или да напиша хайку с червило върху осраното предно стъкло, но не го правя. Съседът отляво ме пита дали имам огънче и ме гледа игриво, а този отзад се залива от смях, но всъщност като че ли малко ревнува.

Социализираме се.

Задава се трамвай номер "20" и дрънчи като в изповедалня, въпреки че на всички е ясно, че колите не могат да се изпарят от релсите.

Там ще си стоим, докато светне петото зелено. Междувременно с "Огънчето" можем да се оженим и да си направим бебета върху капака или директно на платното, и когато любовта увехне, щото тя неминуемо увяхва, аз ще му изневеря с "Реното" отзад, а той – с лилавата "Фиеста" отдясно, а накрая, когато светне нашето зелено, всеки ще поеме по своя път.

Ето така се разпадат семействата.

За разнообразяване на пейзажа, в насрещното изплува каруца. Липсва само презокеански лайнер, локомотив и цепелин. Кочияшът е кисел гъзар и кара по релсите, конят патетично вее грива и чатка с копита по траверсите, а домочадието в каруцата блее в небето от коприна.

На две крачки от тях кокетно се перчи бонбонено опакован "Мерцедес", опасан в коледни лампички, който е наградата за някой друг кисел гъзар, който ще го спечели в намиращото се на ъгъла казино, и също ще го кара по релсите.

Аз нямам желание да печеля от казино, единственото ми желание е да не ми свърши бензинът и да не ми гръмне двигателят от прегряване. Не е малко.

Докато се усетя, вече е минал половин час и съм на паметника "Левски". Там е като на ивицата Газа и трябва да съм политически коректна, за да не ме отнесе тролей номер "2", управляван от сприхава ватманка, чиито устни се движат по същия начин, както се движеха тези на Христо Стоичков в активните му години.

Нямам повече време за губене, щото ако поседя още малко на паметника "Левски", ще стана на 30.

В края на краищата, ако спечеля, печеля за цял народ - ако загубя, губя само мене си, така че се хвърлям смело пред тролей номер "2", ватманката почва да движи не само устните си, но и пръстите си, излиза й пяна на устата, жартиерите падат. Не нейните, а тези на тролея.

Към съвета, Министерския, времето вече май е спряло. Смътно подозирам, че все още е сряда, но това, всъщност, няма абсолютно никакво значение.

Защото и в четвъртък ще е така, и в петък - също, и догодина – пак. И каруци ще има, и лади с цигани и зеле, и бетонобъркачки, и кисели гъзари. Тук просто е така.

Източникът
« Последна редакция: 18 февруари, 2010, 12:49:08 от Godzilla » Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #14 -: 18 февруари, 2010, 13:59:58 »

Мой разговор с колега по чата:
1:45:00 PM: Aleksandar:това сигурно не е за мене ....щото нищо не рабирам
1:45:03 PM: Galina: не за теб е 
1:45:06 PM: Galina: взе ли го
1:45:24 PM: Aleksandar: взех го
1:45:41 PM: Galina: сложи го common директорията на розата
1:46:08 PM: Aleksandar: ок
1:47:45 PM: Aleksandar: за последен път да се опитам да се оправдая че нищо не ми е ясно .......аз съм мехаяничен конструктор
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #15 -: 18 февруари, 2010, 19:51:05 »

Случка в магазин за авточасти

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!
Продавачът: - За каква кола?
Девойката: - За моята!
Продавачът: - ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго ...
Продавачът: - Марка?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Как се казва?!
Девойката: - Фолксваген!
Продавачът: - Модел?
Девойката: - ?!
Продавачът: - Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката: - А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Девойката: - !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката: - ?
Продавачът: - Уффф!
Опашката: - Уф! Уф! Уф!
Продавачът: - Година?
Девойката: - 1978!
Продавачът: - ?!
Опашката: - ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи. Продавачът нерешително прелиства каталога. Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката): -?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика.
Продавачът: - Година на производство на колата?!
Девойката: - 1999.
Продавачът: - Обем?
Опашката замира.
Девойката (мислейки няколко секунди): - На кое?
Опашката: - ?!
Някой от опашката, на пода на магазина: - На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката: - Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена): - Не знам.
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии.
Продавачът: - Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади лична карта!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа.
Продавачът (червен от сдържания смях): - Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача: - Имаме Lucas.
Девойката: - Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): - Не - това е марка!
Девойката: - ?! (явно се чувства тъпо). А други имате ли?
Продавачът: - Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката: - А задни?
Продавачът: - Имаме и задни.
Девойката: - Какви?
Продавачът: - Същите.
Девойката (след дълъг размисъл): - Не искам!
Продавачът: - Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък: - Нищо не искам! (бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката: - !?
Продавачът: - ?!... (пауза) ... следващия!


P.S. Мисля, че е пускано в предишната тема, но не пречи да се посмеем пак. (hug)
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #16 -: 21 февруари, 2010, 10:17:40 »

За маймуните и корпоративната култура
(маймуни с костюми)
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #17 -: 25 февруари, 2010, 08:53:41 »

Истински обяснения, писани пред КАТ

1. 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
2. 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
3. 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.
4. 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.'
5. 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
6. 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
7. 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
8. 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'... Вижте повече... Вижте повече '
9. 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
10. 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
11. 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
12. 'Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
13. 'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.
14. 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
15. 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
16. 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
17. 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
18. 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
19. 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
20. 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
21. 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
22. 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
23. 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
24. 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
25. 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
26. 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
27. 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'




Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #18 -: 25 февруари, 2010, 10:40:05 »

Вземи ме, лодкарю, на своята ладия лека”,
преплувай с мене – реки, океани, морета.
Ще бъда за тебе, аз, малката нежна сирена,
която заспива до теб от страст уморена.
 
Води ме, лодкарю, в Париж, Нотердам, Барселона,
да видиш че мога да бъда и аз примадона....
Ще кърша снага като фина, добра французойка –
какво от това, че съм с нежното име, Станойка?
 
Поръчвай, лодкарю, в таверната вкусни мезета,
наливай в уста и подбрани тожур питиета....
А после ме питай: Дали ще отидем във „рая” ?
- Не мога да кажа. Глава ме боли! И не зная...
 
Ех, бедни лодкарю – защо ми се върза тогава?
От цветето нежно, аз после превърнах се в плява...
Поисках ти много. Поставих въпроси ти ребром
и вече заспиваме само, единствено гърбом...
 
Прости й, лодкарю, на милата своя Станойка,
тя щеше да бъде уж фина, добра французойка...
Във време модерно продаде дори и бостана.
Ех, бедни лодкарю, назад вече връщане няма...
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #19 -: 25 февруари, 2010, 18:57:36 »

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

=============

Мъж се прибира от 40 дневна командировка и си мисли: "Ееее, сега както съм загорял и жената и тя ще направим ебати секса". Прибира се и веднага почват. Таблата на леглото се блъска ли блъска в стената. По едно време от съседния апартамент се чува комшията: "Стига бе ей, 40 дена не ти ли писнааааа?"
 35
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Sissi_82
Модератор
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2573




« Отговор #20 -: 07 март, 2010, 16:13:16 »

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не са интересни.

Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Активен
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #21 -: 08 март, 2010, 11:55:13 »

Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда: - Абе признай си, че се загубихме.
Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #22 -: 09 март, 2010, 14:48:15 »

http://www.dnevnik.bg/analizi/2010/03/04/868080_zapiski_na_nachinaeshtiia_patriot/
Активен
buboleha
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Публикации: 131



« Отговор #23 -: 09 март, 2010, 15:43:14 »

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_297796020
и коментара след статийката е типично за БГ действителността....  35
Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #24 -: 10 март, 2010, 14:07:55 »

http://www.ivosiromahov.com/2_article/a46.html
Активен
Герчо
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Публикации: 732



« Отговор #25 -: 17 март, 2010, 20:48:41 »

Пет правила да се докаже, че жената е несъвършено нещо:
1. И двата балкона гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено
2. Коридорите са й много хлъзгави
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Ей това днеска яко ме разсмя  icon_biggrin
Активен
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #26 -: 24 март, 2010, 23:12:27 »

Има интересни идеи за тениски:
http://www.mayka.kz/product/?id=1111
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #27 -: 28 март, 2010, 23:14:04 »



аз съм на абсолютно същото мнение и се подписвам с двете ръце под този текст!
вбесих се по същия начин, след като получих покана за каузата "Да спрем детското порно" или нещо такова беше...към която кауза вече са се присъединили над 60 000 души...и кво?

пардон! сори за спама! icon_redface
Активен

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #28 -: 29 март, 2010, 20:08:43 »

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали,какъв ден е било, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата ни среща и не можеш да си представиш какви неща още помни най-подробно! А аз, братче, нищо от това не си спомням, колкото и да си напъвам мозъка!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април, преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачило нещо едро, вадих го един час, беше поне 5 кг! Накрая аверчето влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня дзвер се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете…
- А мислиш ли, че шаранът помни?

Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #29 -: 31 март, 2010, 12:30:44 »

Немски турист на френското летище. Проверяващият служител го пита : Occupation? Немецът: Не, не, само на посещение!
Малко не преведох на БГ за да  не се загуби смисъла icon_smile.
Активен
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #30 -: 01 април, 2010, 14:23:52 »



аз съм на абсолютно същото мнение и се подписвам с двете ръце под този текст!
Активен

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #31 -: 07 април, 2010, 18:59:02 »

Мъжките фантазии
[/size]

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.


В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.


ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.
Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.


НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...
Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.


КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.
Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.


УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.
Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.


ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порно сайтове. Поне за седмица, а?



НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.
Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?


КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаяно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано.


КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.
Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.


ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.
Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.


МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абсолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.


РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...
Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?


РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.
Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.


СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните принципи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.


НАТУРАЛНА
На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...
Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.


САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - отговаря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.
Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.


ИЗВЪНРЕДНА
Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.
Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.


КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...
Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със строги морално принципи.


СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срещна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...
Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето Порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.


КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.
Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".


КИНЕМАТОГРАФСКА
Слушал съм, че индийките поразбират в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Кама сутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.
Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!


ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?


АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.
Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.
Не мога да отделя поглед от пищното и тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!
Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или не латентен.



ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пищната си пола...
Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възпитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.
Вътрешния глас: Главното, не и обещавай да и дадеш Курилите!


НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!
Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.


ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?
Вътрешния глас: Софи?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.
Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.


БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".
Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.


СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.


ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието и включва да спи в моето креватче.
Вътрешния глас: Въпроса за психо травмата отпада. Травма е без съмнение е имало.


ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че и приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.
Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?


МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.
Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.


ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото и се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушовидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.



ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.
Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.


ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото и е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското и коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.
Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.


НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срещна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #32 -: 14 април, 2010, 10:40:37 »

http://4uk4e.com/interesno/1984-opravikh-go-ili-mzhka-mu-rabota...-78-snimki.html
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #33 -: 18 април, 2010, 21:01:16 »

Jeff Dunham & the Peanut
- pt.I
Jeff Dunham & the Peanut
- pt.II

Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #34 -: 22 април, 2010, 07:10:32 »

Умоляваме гражданката, която снощи в 23:30 ч се обади на телефон 112 с думите "Той иска да ме...", след което връзката прекъсна, да се обади пак , за да разберем дали той я е...

============

"От пресцентъра на вулкана обявиха, че докато хората не се научат да му произнасят правилно името, той няма да спре да изригва. От пресцентъра на вулкана също така обявиха, че вулканът "Ейяфятлайокутл" вече е известен като "Басивулкана".
"Последното желание на исландската икономика било да разпръснат пепелта й над Европа...."
"Europe: Send cash, not ash!"
"Летище София поздравява чакащите пътници с Dust in the Wind"."
"Аз го спирам! Те го пускат! Така не може да се работи ... - Б. Борисов за вулкана."
« Последна редакция: 22 април, 2010, 07:31:27 от G-rider » Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #35 -: 30 април, 2010, 19:09:03 »

Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачеше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #36 -: 14 май, 2010, 18:36:14 »

Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Мечо Грух
Стар и глупав
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 1052



« Отговор #37 -: 15 май, 2010, 00:07:05 »

А оркестърът се справи неверочтно.
Активен
KitKat
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 870



« Отговор #38 -: 20 май, 2010, 11:59:12 »

Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #39 -: 11 юни, 2010, 18:21:29 »

Бисер Киров ще подгрява "Рамщайн"
 hahaha 35
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #40 -: 15 юни, 2010, 13:40:41 »

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
- Иване, дай малко семки!
Той:
- Няма да ти дам.
Тя:
- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
- Едно е звезди, друго е семки!
Активен
lilivid
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1260




« Отговор #41 -: 15 юни, 2010, 14:27:57 »

На баща и двамата му сина откраднали посреднощ кравите. На сутринта се събужда и що да видят - кравите ги няма. Почесали се и започнали да умуват.

Бащата:
- По пътя на логиката тоя, който е откраднал кравите, е някой ....
Първият син:
- В наше село ...и няма и по пътя на логиката, трябва да е от съседното село
Третият син:
- В съседното село има само един ... и той се казва Анани. Следователно, той е откраднал кравите.

Отишли в съседното село, намерили Анани, пребили го от бой, но ги хванала полиция и ги завела при съдията. Попитал ги той защо са пребили горкия човечец, обяснили му тримата как по пътя на логиката са се досетили, че Анани е крадеца. Съдията ги гледал недоумяващо и накрая викнал:

- Какъв е тоя път на логиката, бе? Като сте толкова умни, можете ли да ми кажете какво има в тази квадратна кутия?

Изправил се бащата и казал:
- По пътя на логиката щом тази кутия е квадратна, в нея трябва да има нещо кръгло
Първият син:
- Щом е кръгло, значи е оранжево
Вторият син:
- Щом е оранжево, значи е портокал

Съдията погледнал какво има в кутията, обърнал се към Анани и му казал строго:
- Ей, ... такъв, да връщаш веднага на хората кравите.
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #42 -: 04 юли, 2010, 21:24:13 »

Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатката се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпълни едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено – онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: „Абе какво може да и направи нали е дух“ и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.

=====

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.

=====

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
- Ами играхме си с децата на кучета.
- Е, и?
- На мен ми се падна да играя дървото.
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #43 -: 07 юли, 2010, 14:33:48 »

Единадесет души висят на въже от хеликоптер, 10 мъже и 1 жена. Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всички, решили един от тях да се пусне, защото иначе всички щели да паднат. Не можели обаче да решат кой да се жертва. Тогава жената заявила, че тя ще се пусне доброволно от въжето, защото жените са свикнали да правят всичко за своите деца и за своя мъж, да даряват всичко на мъжете и да не получават нищо в замяна. Когато жената приключила с думите си, всички мъже започнали да ръкопляскат...

ИЗВОД: Никога не подценявайте силата на една жена.
Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #44 -: 07 юли, 2010, 14:35:48 »

Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото. Изведнъж една от жените извикала: „Кондукторът идва!” При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата: Билета Ви моля! Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал.

На връщане мъжете решили да използват същия трик. Купили само един билет за цялата група и много се учудили, когато разбрали, че този път жените нямат нито един билет. След известно време една от жените извикала: Кондукторът идва! Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре. Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна: Билета Ви моля!

ИЗВОД: Мъжете с удоволствие използват методите на жените. Но определено не ги схващат!
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #45 -: 25 юли, 2010, 18:12:43 »

Извикал Бог Адам:
- Иди там, където ти кажа. Първо трябва да минеш през полето.
- А какво е поле?
Бог му обяснил.
- После през гората
- А какво е гора?
Бог му обяснил
- След това трябва да преплуваш реката
- А какво е река?
Бог му обяснил
- Веднага след нея ще видиш планина
- А какво е планина?
Бог му обяснил
- На върха й има пещера – влез в нея
- А какво е пещера?
Бог му обяснил
- В пещерата има жена
- А какво е жена?
Бог му обяснил
- Искам с нея да се размножите
- А как става това?
Бог му обяснил
И тръгнал Адам, минал през полето, гората, реката, в планината, влязъл в пещерата и след 2 минути излязъл
- Какво стана? – попитал Бог
- А какво е цикъл?

**************

Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами.. и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това здравната каса ми покрива 43 долара.

*************

Проф. Дочо Леков, преподавател по възрожденска литература във Факултета по славянски филологии, слуша с нарастващо изумление многословното изказване на изпитваната студентка. Най-после я прекъсва:
- Благодаря, колежке! Отдавна не бях чувал някой да говори толкова много по този въпрос.
- Аз също Ви благодаря, другарю професор! - усмихва се студентката. - Отдавна не бях срещала човек, който да ме слуша толкова дълго без да ме прекъсне или да избяга!
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #46 -: 01 август, 2010, 08:13:58 »

Рецепта за отслабване

понеделник- ябълка
вторник- морков
сряда- чаша кисело мляко
четвър 1 картоф
събота- разтоварващ ден
неделя- кремация

******
Пак си пил, свиня такава.
- Не съм пил!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи Гибралтар.
- Пил съм...
********
Жена гони пияния си мъж:
- Глупак, пусни го веднага, това не е самобръсначка Жилет с 5 ножчета, това е рендето Вьорнер.

Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #47 -: 08 август, 2010, 10:34:40 »

10-те Божи заповеди за мързеливци

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!

2. Обичай kревата си като самия себе си!

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!

4. Не работи – работата убива!

5. Ако видиш някой да си почива – помогни му!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял!

8. Работата носи болести – недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #48 -: 12 август, 2010, 15:32:52 »

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #49 -: 19 август, 2010, 12:06:10 »

- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче...
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка...
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
blondy-mamma
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 415



« Отговор #50 -: 25 август, 2010, 21:50:13 »

Не знам дали не е публикувано (скоро не съм я преглеждала тая тема), но ще рискувам да се повторя icon_wink

СМЕШНИ СЪВЕТИ НА БАНКИТЕ!!

1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за
горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане е неуместно и може
да доведе до повреда на физическия носител"
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на
дебитната крата - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на
Прима"
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни
или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови
бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума.
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била"
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви
обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим
че и самото дружество за топлинно счетоводство може"
‎6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него:), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито п...ък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал"
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144"
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език"
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата"
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона"
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни"
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего"
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита"
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино"
« Последна редакция: 25 август, 2010, 21:55:55 от blondy-mamma » Активен


*Няма пряк и лесен път до мястото до което си струва да стигнеш, но ако пътьом падна искам да знам,
че е защото съм скочила, а не защото някой ме е бутнал!
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #51 -: 26 август, 2010, 22:17:46 »

Лежи си един пич на централния плаж в Бургас, а банският му един набъбнал, абе много внушителен. Приближава се една мадама към него:
- Извинете, господине, мога ли да ви почерпя нещо?
- Да, една ракия, ако може - кимва с глава към близкия капан.
Мацката носи питието, подава му чашата треперейки... а той вади една краставица... от банския, отхапва и отпива глътка, усмихнато.
- Простак! - негодува бамбината.
- Простак, простак, ама трета ракия пия вече.
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #52 -: 28 август, 2010, 12:48:18 »

Петте стадия на напиването

Стадий #1: Чувстваш се УМЕН

И изведнъж
ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш
всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша.
През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото
говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата
участници в него са УМНИ.

Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН

Осъзнаваш,
че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от
теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада
по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН
и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.

Стадий #3: БОГАТ

Кой
е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички
присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози,
а тъй като си още УМЕН — очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение
колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави
хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.

Стадий #4: НЕУЯЗВИМ

Вече
си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се
обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш
при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на
интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще
загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и
ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.

Стадий #5: НЕВИДИМ

Последният
стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си
НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които
харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които
искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло
гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш
всички думи на песента.
Активен

Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #53 -: 28 август, 2010, 12:52:42 »

 Указание за употреба или изгубени в превода .. http://www.rumen.org/blog/99

.– Вчера кучето ухапа свекървата.

– И как е?

– Горкото, цяла нощ повръща.



Жена се обажда на ветеринаря:

– При вас ще дойде свекърва ми със старата ни кучка. Моля ви, дайте й някаква силна отрова, да не се мъчи.

А докторът отговаря:

– А кучето може ли после да намери само пътя към къщи?


Скъпа, виж кой ни е дошъл на гости – мама!

– И докога ще остане? – пита жената.

– Ами докато ви омръзна – отговаря тъщата.

– Еее, остани за едно кафенце поне де.


За сватбата булката направила подарък на свекърва си – сребърна пара, ножица и игла с хирургически конец.

– Ето, мамо, сребърната пара е за това, че си отгледала и изучила
мъжа ми. Ножицата е отсега нататък да отрежеш всички връзки с нас и да
не ни се бъркаш кога да работим, кога да отслабна, след колко месеца да
раждам... а иглата с конеца ти ги давам да си зашиеш добре устата, ама
ситно като гоблен, за да не говори нищо..



Активен

Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #54 -: 28 август, 2010, 13:02:50 »



hahaha hahaha hahaha




Активен

Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #55 -: 28 август, 2010, 13:07:03 »

Ако бебетата можеха да говорят ... -

“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
Активен

omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #56 -: 30 август, 2010, 23:01:59 »

Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
Fru-Fru
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1110



« Отговор #57 -: 30 август, 2010, 23:58:58 »

Хи-хи, Поли! Страшен виц!  hahaha
Активен

Пропуснатият препинателен знак променя интонацията, а понякога историята е именно в едно придихание или в една изненадваща, но правилно поставена точка.
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #58 -: 31 август, 2010, 21:40:53 »

Хи-хи, Поли! Страшен виц!  hahaha

Абсолютно секви думи са излишни! 35
Активен

KitKat
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 870



« Отговор #59 -: 01 септември, 2010, 10:13:45 »

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"
Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"
Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."
Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"
Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."
Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"
Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"
Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"
Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"
Козирог: "Нямам време за глупости."
Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."
Риби: "Каква крушка?
Активен
Изгубена
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 74



« Отговор #60 -: 02 септември, 2010, 08:41:49 »

20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фотоклетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
Активен
Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #61 -: 07 септември, 2010, 19:43:48 »

На зъболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
Активен

Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #62 -: 10 септември, 2010, 13:08:12 »

Оххх и тук съм си на мястото... icon_smileicon_smileicon_smile
Ето това винаги ме е карало да припадам!

ИСТИНСКИ БИСЕРИ ОТ CV-ТА ЗА КАНДИДАТСТВАНЕ ЗА РАБОТА

*Постижения: завърших 11-годишно обучение в гимназията.
(Някои хора наистина се нуждаят от повечко време, за да завършат училище, но все пак трябва да му признаем, че е успял.)

*Въпреки, че си търся работа като счетоводител, фактът, че нямам никакъв опит в счетоводството може да ви се стори обезкуражаващ. Въпреки това…
(Ето това е да си упорит, настоятелен и целеустремен.)

*Следват Топ 10 причини да ме наемете.
(Добър ход! Значително опростява вземането на решение от страна на работодателя.)

*Прилагам груба чернова на моята автобиография.
(По-добре е да се прилага белова. И да не е толкова груба )

*Отлична памет, силна наклонност към математиката, отлична памет, ефективни управленски умения, много добър в математиката.
(Хубаво де, като си толкова добър в математиката, защо не преброи колко пъти си го написал?)

*Опит: храних, поих и почиствах семейното куче в продължение на много години.
(Сигурно човекът е кандидатствал за работа в кучкарник.)

*Опит с LBM-съвместими компютри.
(Когато не знаеш дори как се пише името на производителя на компютъра, много трудно е да ме убедиш, че си имал някакъв истински опит.)

*Общувах на немски в продължение на две години, но много от думите са неподходящи за бизнес.
(Дали пък не е общувал в едни разкрепостени каки в къщи с червени фенери?)

*Имам дългогодишен опит в областта на националното счетоводство. Мога също и да си стоя на главата!
(Това са изключително ценни умения!)

*Направо ставам питбул, когато опре до анализ.
(Това направо звучи страшно.)

*Аз съм относително интелигентен, послушен и верен като кученце.
(Бляк!)

*Ям компютри за обяд!
(Уау!)

*Силно съм ореинтиран към детайлите.
(Ми да беше си видял правописната грешка, тогава!)

*Аз съм по-опитен от всеки друг, който бихте наели.
(Брей! Егати самочувствието!)

*Аз съм най-най-най-подходящият жив кандидат за тази позиция и ако вие не можете да го разберете, то си е за ваша сметка.
(Малко пресилено, но добре казано. Човек трябва да има ясна престава за собствената си стойност. Който не може да ме оцени – губи.)

*Имам изтощителен опит в производството.
(Да, работата понякога просто те скапва.)

*Ако не получа тази работа ще гладувам, но вие не се чувствайте задължени да ме наемете.
(Хей, това си е направо изнудване!)

*Просто ми трябват достатъчно пари, за да си купувам пица всяка вечер.
(Абе, не е хубаво чак толкова да си скромен. Искай и за една бира с пицата.)

*Прилагам автобиографията си напук на липсата ми на опит със C++ и HTML.
(А, така! Току-виж пък ти се отворил парашута за някоя друга позиция.)

*Върша си работата ефектно, ефективно и ефикасно и това дава ефект.
(Ето на това му се вика resume SEO!)

*Видях вашата обява на информационната магистрала и набих яко спирачките.
(Много образно!)

*Най-добре за работодателя е да не работя с хора.
(Що бе? Да не ги ядеш?)

*Заклевам се да изпълнявам целите на компанията, докато съм жив.
(То бива лоялност, ама чак пък толкова!)

*Женен, с осем деца. Предпочитам чести командировки.
(А когато ги правихте тези деца къде беше?)

*Опитът ми в градинарството е дълбоко вкоренен.
( )

*В късметчето ми тази сутрин пишеше, че следващото интервю ще ми донесе нова работа, а и вашата фирмата ми харесва.
(За по-сигурно трябваше направо при врачка да отидеш.)

*Енергията и концентрацията ми са на изключително високо ниво, а способността ми да завършвам проектите си навреме е неописуема.
(Ех, такъв скромен човек – как да не го назначиш?)

*Ако това резюме не ви отвее шапката, моля, върнете го обратно с приложения плик.
(Такова ценно произведение на изкуството. Няма да го хабим, я!)
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #63 -: 14 септември, 2010, 15:47:03 »

- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
- Мале, да намалим, че да ми думат, че съм лека жена.
Активен
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #64 -: 16 септември, 2010, 19:31:30 »

Аз снощи го гледах на пресекулки, че дребното сновеше напред-назад из апартамента и първото, което си помислих е, че е нагласено. Но дори и да не е няма да се учудя - на какви ли не неща се нагледах в последно време. Аз също се смях адски много на моменти, но се съгласявам с мнението на Траянка
И много внимавайте как оставяте децата icon_smileicon_smileicon_smile

Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #65 -: 16 септември, 2010, 19:34:38 »

Това между другото го знам от личен опит, мойта убавица на 2 пъти се маза с крем горе-долу по-същия начин изглеждаше.  icon_smile icon_smile icon_smile
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #66 -: 17 септември, 2010, 10:22:12 »

Ей хора, вие го обърнахте на "за и против циганите".
Дайте да спрем с това, по-добре да се посмеем - аз от около 17 минути съм в истеричен кикот:
http://www.btv.bg/videos/predavania/video/1991215497-Yade_li_kuche_umryal_galab.html
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
Ради
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 152


http://www.vbox7.com/play:5565cb55#commentTop



« Отговор #67 -: 19 септември, 2010, 18:31:42 »

Преди малко попаднах на това в сайт за запознанства.Написал го е мъж на профила си  35


"Я цел живот търся жена която да готви като майка ми, а накрая намерих такава дето бие като баща ми !!!! пфф .. ама на.. шанс "
Активен

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #68 -: 26 септември, 2010, 11:49:42 »

Баща отива в детската градина да вземе сина си.
- И кой е Вашият? - пита го учителката.
- Няма значение! Утре ще го върна.
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
melinda_mel
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 12




« Отговор #69 -: 26 септември, 2010, 21:58:50 »

Ей хора, вие го обърнахте на "за и против циганите".
Дайте да спрем с това, по-добре да се посмеем - аз от около 17 минути съм в истеричен кикот:
http://www.btv.bg/videos/predavania/video/1991215497-Yade_li_kuche_umryal_galab.html



 
Активен
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #70 -: 27 септември, 2010, 17:38:47 »

АДЪТ ЕКЗОТЕРМИЧЕН ЛИ Е ИЛИ Е ЕНДОТЕРМИЧЕН ?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
genadi70
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 22




« Отговор #71 -: 27 септември, 2010, 17:57:28 »

АДЪТ ЕКЗОТЕРМИЧЕН ЛИ Е ИЛИ Е ЕНДОТЕРМИЧЕН ?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

    35  35 35
Активен
Disappointed
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 134




« Отговор #72 -: 27 септември, 2010, 21:42:13 »

Търсих нещо забавно, за да се включа и аз.Клипчето е на немски и ако не го разбере някой мога да разяснявам.   icon_mrgreen
Sehr Witzig - Speeddating
Активен

And no matter the price,you cannot walk way from love.
omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #73 -: 28 септември, 2010, 19:27:47 »

FUNNY: Brazilian Baby Dancing
Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #74 -: 28 септември, 2010, 19:39:55 »

Ееее, това бебе ме уби! icon_smileicon_smileicon_smile
Пък Vivi, моля те, дай наситина разяснение, относно твоето клипче, тъй като единствената дума, която знам на немски е "данкя" (даже не знам и как се пише)  icon_redface
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
Disappointed
Забравил да си тръгне
**
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 134




« Отговор #75 -: 28 септември, 2010, 21:35:03 »

Svetulka ти ме развесели с тая "Данкя"!  icon_smile Ами в клипчето става дума как по принцип човек като има блайнд дейт(среща с непознат) още през първите 5 си проличава дали човекът става и за това предлагат решението-speed dating-първа среща за по 5 секунди.
Активен

And no matter the price,you cannot walk way from love.
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #76 -: 29 септември, 2010, 19:26:33 »

от "мъдростите" на Буги Барабата...



"Засега сме само легени, че малко не ни достига за легенДи..."

Буги към Спенс "Добре де, а ти какво ще правиш, когато твойте фенове остареят и станат на 11?"

"аиде сега тези които закъсняват за работа или даскало да ударят възглавницата и да кажат СТАВАМ................... И да се завият обратно през глава"

"Моля ви, дръжте се сполучливо"

"празник е ден в който се яде праз"

"Днес ще е хубав ден. Ще смятате колегите за готини, и те вас също. Я да помахам на колежката. А, усмихна се! По принцип се плези."

"Искаш рок - получаваш рок! Не искаш рок - получаваш оток!"

"старата ръжда любов не хваща"

"И сега един специален поздрав за веселите метълисти от кремиковска околия, Бай Данчо и Гиню фрезата - Бяла роза ще избича, на пружина да прилича!"

"Какво значи "злоупотребил съм с алкохол ? "Да не би да съм си измил с него обувките ? Напих си се като човек !"

"Аз си мисля,че чая трябва да се прави единствено от листата на растението чай и от нищо друго, иначе все едно да направиш бонбон от корнишон!"

"Чалгата - това са хемороидите на музиката."

"абе аз не знам от кого са се учили Дийп Пърпъл, ама добре са се научили"

За разделното събиране на боклука:
"Ако сте махмурлии и още не сте ме разбрали - в единия контейнер изхвърляте чалга-певици,във втория - чалга-певците,а в третия,понеже не се знае от какъв пол е - Азис."

"Останете на тази честота за да не чуете някоя простотия другаде!!!"

Водещия: Представете си, че на купон някой пусне 20 минутно соло на Тони Айоми и развали цялата обстановка. Не, че познавам много Тони Айоми....
Буги: Спокойно, и той не те познава.....

"...а типично второфевруарско време - да духа щом му се духа толкова!"

"Днес дамите трябва да подарят гевреци на мъжете ако искат да получат рози за 8-ми март."

"Lenny Kravitz е чернокож с еврейски произход. Както казват в нашата махала - мечтата на скинарите"

"Българските певици се избират по орални а не по вокални умения..."

,,3-тото парче от албума се казва ВИБРАТОР... Дами, заповядайте"

"Има толкова секс за правене а ние се занимаваме с глупости!"

"В тази песен Стив Тейлър свири на блус хармоника. Винаги съм се притеснявал, когато това се случи, защото блус хармониката не е толкова голяма, колкото устата на Стив Тейлър. Притеснявам се да не вземе някой път да я глътне. "

"Спокойно момичета, девствеността е лечима, само че до определена възраст."

"Кола до 6000км или до 6 месеца е нова по закон и се облага с ДДС, т.е. ако си вземете такава на 4000км, 4 месеца и ПРЕГАЗЕНА ОТ ВАЛЯК, това си е нова кола и ще и плащате ДДС!!!"

относно това че по другите станции много пускат деут Клизма:
"То и аз като отида до тоалетната си пускам водата,но не карам никои да го слуша !"

''Мъжете се делят на цицофили и гъзомани,а аэ съм обикновен клиторианец''

"...аз отслабвам само между ушите,май...."

ТАТУ - "Нас не до клатят!"

"... оо много добре ви разбирам че не ви се става... Днес сме четвъртък а тази седмиця зa четвърти път вече не е петък "

"а сега новините по з-рок въпреки съдействието на Буги Барабата..."

"Следва песента "Too late for love" демек "късно е либе за китка" "

Буги чете прогнозата за времето:
-Градусите в страната са между три и пет... а в чашата на водещия около четиридесет и три.

"едно детенце отишло при майка си и и казало:
-мамо,мамо аз като порасна искам да стана барабинст..
-е не може и двете маме..."

Гергана Ботева чете новина по повод 10 години от убийството на Ноториас Биг,Буги се намесва"колежке ,Ботева, това за убийството на рапърите не е ли в спортните новини"

"- Днес времето ще бъде слънчево, но ще продължи да духа вятър... ами... да го духа!"

"Накъде отиват днешните ученици - днес ще стрелят по класната, утре може и чалга да си пуснат..."

" Толкова е израсла правосъдната ни система, че ако сега й тегля една майна, и мен ще ме затворят за педофилия. "

"...дето се вика от всяка свирка дървото не става..."

Гост: "....той е с тяло като фиданка"
Буги: "И аз така, само че фиданка на боабаб"

"Горе главата, както е казал палача на гилотината..."

"ако тук ще си правим алея на славата ще я разделим по този начин-от едната страна ще са мъжете, от другата страна ще са жените, а посредата ще са тези с неустановен пол, като например Азис и там това ще се нарича алея на сливата"

"По време на деноминацията, когато TV1000 стана Канал 1.."

"Искам ми един НеВинен кебап"

"По морето ще подухва онзи приятен бриз, освен рускините...."
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #77 -: 30 септември, 2010, 11:43:38 »

Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
Мечо Грух
Стар и глупав
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 1052



« Отговор #78 -: 30 септември, 2010, 21:12:46 »

Стън, къде е този ресторант?
Не за друго...просто да заведа детето... icon_mrgreen
Активен
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #79 -: 01 октомври, 2010, 12:41:49 »

Питай мъжа ми, той ми го прати... Явно го посещава, щото и без това не може да се дореди от бебето... icon_smile
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #80 -: 07 ноември, 2010, 11:40:09 »

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
и т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме!

--------------------

- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

--------------------

Вчера обикалях по магазините...
- Шопинг?
- Не, зяпинг

--------------------

- Защо в порно филмите актьорите свършват с ръка?
- Солидарност със зрителите.

--------------------

- Защо ме излъга, че не харесваш фантастика?
- За какво говориш? Не харесвам наистина.
- Тогава какво прави в твоята библиотека книгата "Да направим купон без алкохол"?

--------------------

Съдържание на писмо, намерено в бутилка в морето:
" Аз съм на необитаем остров - няма пари, жени, коли, политици, магазини, мръсен въздух. Пукнете се от яд!"

--------------------

Деца на задната седалка причиняват произшествия.
Произшествия на задната седалка причиняват деца.

--------------------

12 ирландци налитат на една германка. Тя крещи - "Nein! Nein!" .... и трима ирландци се махнали.
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #81 -: 10 ноември, 2010, 21:00:06 »

обаждане в редакцията на в."24 часа":

"Алоо, тия 400 хиляди евро, дето ги искат за убийството на ББ, като смс-и ли да ги пращаме или да ги събираме като дарения?"
Активен

omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #82 -: 14 ноември, 2010, 19:26:36 »

Дневникът на Валери Божинов icon_mrgreen
http://www.ivosiromahov.com/15_vip//v8.html
Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #83 -: 14 ноември, 2010, 23:37:23 »

Офф: Иво Сиромахов се излага yahoo_34 Не следи "Блясък", пък го споменава. Срамота!
Божинов я смени булкатааа, нищо чудно да се е регистрирала тук при нас вече icon_mrgreen

Тия от "Плейбой" и те не следят конкурентната преса (това последното го казвам с най-чист сарказъм - думам му на главния редактор на списанието, който призовава студент(к)ите във ВУЗ-а, където е преподавал, към големи успехи, рекламирайки...високоинтелектуалното си издание в най-най-едър план new_2gunsfiring_v1 new_cussing new_2gunsfiring_v1)
Активен

omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #84 -: 26 ноември, 2010, 21:28:44 »

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
lilivid
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1260




« Отговор #85 -: 02 декември, 2010, 17:09:15 »

Не мога да не го постна и тук:

Магазин "Лидл". От ранни зори тълпи се трупат пред вратата. С лакти и нокти по-смелите си пробиват път напред. По някое време напрежението ескалира и хората започват да крещят към шефовете:

- Бананите ще свършат. Не може ли по-бързо? Пуснете ни.

Шефовете, които не са очаквали подобен наплив, кършат ръце и мислят как да излязат от ситуация. След още няколко часа положението става нетърпимо, хвърчат линейки, кметицата вика полиция. Хората пак крещят:

- Пуснете ни, иначе ще изпотрошим магазина.

Шефовете се оттеглили на съвещание и след малко обявили решението:

- Добре, ще влезете всички, но на входа на магазина сме сложили един негър. За да влезете, трябва да ви опъне.

Мъж от тълпата се провикнал:

- По-добре сложете двама, да върви по-бързо опашката.

.
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #86 -: 05 декември, 2010, 12:53:43 »

Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

Въпрос: Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Отговор: Много здраве!

Въпрос:
Мъничко черно рови в земята. Що е то?
Отговор:
Сапьор търси мина.
Въпрос:
Мъничко черно лети в небето. Що е то?
Отговор:
Сапьор намерил мина.

Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда!
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Мечо Грух
Стар и глупав
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 1052



« Отговор #87 -: 17 декември, 2010, 08:46:53 »

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #88 -: 23 декември, 2010, 21:33:36 »

Кое е общото между сърцето и задника?
И двете можеш да ги пръснеш от любов!

-----------

Тест за любов:

1. Вървете до автомобила си.
2. Затворете жена си и кучето си в багажника.
3. Изчакайте един час.
4. Отворете багажника.
5. Познайте,кой ще бъде по щастлив че ви вижда?

---------

Съдията с грозен глас пита малкото драконче:
- Признаваш ли, че си изял своите баба и дядо?
Дракончето жално:
- Да.
Съдията (още по-грозно):
- Признаваш ли, че си изял своите майка и татко?
Дракончето (още по-жално):
- Да.
Съдията (съвсем грозно):
- И какъв си ти след всичко това?
Дракончето (шепнешком):
- Сираченце!

Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #89 -: 24 декември, 2010, 23:25:19 »

 icon_mrgreen така не бях се смяла...не помня откога! http://sulla.bg/2009/06/23/1070.html

почудвала съм се и аз на това хубавко девойче със зайче в ръце, което рекламира Милде (тоалетна хартия yahoo_10) - щУ ще там в таз реклама newsm78 цялата истина ще откриете на горния линк icon_biggrin

(избършете си грима, преди да прочетете този трактат!) icon_mrgreen
Активен

KitKat
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 870



« Отговор #90 -: 30 декември, 2010, 23:35:28 »

Съпругът ми, който по принцип не е ревнив, вече дава зор да отбивам бебето - голямо било (истинската причина според мен е, че е не е едноличен собственик на ...)
Бебето пък се сеща чат-пат с възгласа:"Цок" радостно гледайки към гърдите ми.
Баща му набира, уточнявайки колко точно е голямо бебето и отсича категорично:"Да си намери какичка и на нея да й вика:"Цок!"
 35 35 35
Активен
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #91 -: 13 януари, 2011, 10:22:54 »

***  Microsoft
На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:
"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."
В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение: "Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики: • Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден. • При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли. • От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
• При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.
• Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
• Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.
• Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.
• Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
• Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”, преди да се задейства.
• От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.
• При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.
• За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.
Cars-MsOf
Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #92 -: 13 януари, 2011, 12:25:32 »

Съпругът ми, който по принцип не е ревнив, вече дава зор да отбивам бебето - голямо било (истинската причина според мен е, че е не е едноличен собственик на ...)
Бебето пък се сеща чат-пат с възгласа:"Цок" радостно гледайки към гърдите ми.
Баща му набира, уточнявайки колко точно е голямо бебето и отсича категорично:"Да си намери какичка и на нея да й вика:"Цок!"
 35 35 35

И вкъщи борбата за тоя ресурс е безмилостно жестока... Но мъжа ми има по сериозен проблем от това да кара бебето да си търси какички. Трябва да се обяснява, че той няма "ам" щото докато дребния беше малък и не разбираше налиташе само на мама, сега е готов на нови предизвикателства и проверява всеки по ред дали случайно няма и оттам да текне icon_smile
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
Svetulka
Озовал се тук
*
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 47


:)


« Отговор #93 -: 13 януари, 2011, 19:48:20 »

Цитат

И вкъщи борбата за тоя ресурс е безмилостно жестока... Но мъжа ми има по сериозен проблем от това да кара бебето да си търси какички. Трябва да се обяснява, че той няма "ам" щото докато дребния беше малък и не разбираше налиташе само на мама, сега е готов на нови предизвикателства и проверява всеки по ред дали случайно няма и оттам да текне icon_smile


 
« Последна редакция: 14 януари, 2011, 08:48:33 от Мечо Грух » Активен

КУРАЖ не означава да не те е страх, а да се страхуваш и въпреки това да имаш воля да продължиш!
KitKat
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 870



« Отговор #94 -: 14 януари, 2011, 14:54:22 »


"'През толкова мъже ще минеш докато срещнеш принца, че като го срещнеш, той ще каже: "Ти луда ли си? Кой нормален принц ще се хване с такава к*рва?"
Копнат статус от ФБ
Активен
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #95 -: 27 януари, 2011, 09:59:55 »

http://otpusnise.com/?p=6328
Активен
KitKat
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 870



« Отговор #96 -: 01 февруари, 2011, 11:21:44 »

Малко черен хумор, ама...
http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2011/01/31/britanec-vkliuchi-imeto-na-jena-si-v-spisyka-s-teroristi.110138
Активен
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #97 -: 01 февруари, 2011, 23:53:22 »

Уви, не е черен хумор а реалност. Понякога.
Брата на сегашната ми приятелка е прекарал 2 денонощия в ареста, само защото имал някакво неразбирателство с баща си.
Стария се обадил в полицията и казал, че сина му е терорист, а полицията няма как да не се върже, понеже младежа последните години работи в Близкия Изток - Ливан, Палестина...
После недоразумението било оправено, но 2 денонощия с белезници на ръцете са си две денонощия.
Положителното от случката е, че майката най- накрая събрала кураж да се разведе и сега си живее много по- спокойно и щастливо.

P.S. Случката не се развива в България.
« Последна редакция: 02 февруари, 2011, 00:02:53 от G-rider » Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Milenita
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1056


Най-големият карък, когото познавам


« Отговор #98 -: 03 февруари, 2011, 12:58:31 »

Volkswagen Commercial: The Force
- гледах я пет пъти и всеки път ме усмихва icon_smile
Активен

"Това, което не ни убива, ни прави по-силни" - Ницше

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #99 -: 03 февруари, 2011, 22:18:23 »

Жените си мечтаят да си намерят внимателен,нежен учтив мъж,който винаги да е облечен по модата,който да ходи с тях на шопинг,да плаче с тях на сериалите и да обсъжда приятелките им заедно с тях...
За съжаление тези мъже отдавна си имат свои.....мъже...

=============
- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия...
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
blondy-mamma
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 415



« Отговор #100 -: 04 февруари, 2011, 12:56:50 »

Македонски киноафиш: icon_mrgreen
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)
6. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)
7. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)
8. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
Активен


*Няма пряк и лесен път до мястото до което си струва да стигнеш, но ако пътьом падна искам да знам,
че е защото съм скочила, а не защото някой ме е бутнал!
MALVINA
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2074



« Отговор #101 -: 04 февруари, 2011, 20:31:38 »

Baby Dance - Single Ladies
Активен
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #102 -: 08 февруари, 2011, 13:06:13 »

Из Шоуто на Слави:
"Егати глупавия вълк" - каза червената барета, докато отмиваше кръвта от ръцете си.

"Космосът е празно пространство, пълно с вакуум, което леко намирисва на водка заради станция Мир".
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #103 -: 10 февруари, 2011, 21:12:41 »

Как да оцелеем в Бургас!
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Milenita
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1056


Най-големият карък, когото познавам


« Отговор #104 -: 11 февруари, 2011, 08:48:41 »

Ето какво ми усмихна сутринта:
David Armand - Love Is All Around (Interpretative Dance)
Активен

"Това, което не ни убива, ни прави по-силни" - Ницше

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #105 -: 16 февруари, 2011, 21:46:07 »

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса... С кайма и кашкавал.

===============

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

=============

Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...



Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Мимче
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 574


No name makes the man...The man makes the name!



« Отговор #106 -: 17 февруари, 2011, 10:26:51 »

I am българче,
Обичам нашите mountains зелени.
Българче да се наричам,
It is firstly joy for мене.
I am българче from Кричим,
днес I live in South Dakota
Тук my mother and my чичо
правят money в бизнес готин.
С ТИР-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч fifteen.
Моят чичо с girls търгува,
Mother бачка е клуб for стриптийз.
But I българче оставам
по душа, сърце and body.
Never няма да забравя
Brothers Кирил и Методий.
My народ is very древен.
My народ is very твърд.
I am Българче FOREVER!
Чак до finish of the world!
Активен






Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #107 -: 24 февруари, 2011, 16:17:11 »

Leerestademoda.com - Did you know the BOOK? English subtitles


предварително се извинявам, че не прилагам превод на български на горния клип (че имаше едно време едни сръдни и обиди по тоз повод), но то само и като скеч е повече от очевидно какво има да каже тоз умовит човек  icon_mrgreen
Активен

omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #108 -: 27 февруари, 2011, 21:36:47 »

Западната ни съседка Македония отново влезе в световните информационни агенции. След многобройни предупреждения представители на македонското правителство внесоха документи в международния съд в Хага, с които дават под съд американската верига за фаст фууд "Макдоналдс".

Мотивите бяха изтъкнати от говорителя на македонското правителство Ивица Боцевски.

„Всички знаем, че македонската нация е дала на света Кирил и Методий, Александър Македонски, Клавдий Птоломей, Ерик Клептън, двигателя с вътрешно горене, каратето - заяви на брифинг в Хага господин Боцевски. - Преглътнахме отделянето на България от нас, отделянето на Гърция, Русия и Индия! Но да крадат най-безсрамно името на страната ни и да го използват за някакви сандвичопродавници... това няма да позволим.”

Основната претенция на съседите ни е, че оригиналното наименование на веригата за бърза храна е било МакеДоналдс и е създадено от македонския имигрант Тоше Бигмаковски от Прилеп.

Впоследствие името е било леко подменено от потомците на легендарния кулинар.

„Помислете си - писа видният историк Груди Проевски, - та легендарният Биг Мак е просто охридска плескавица с комат хляб, а пък така популярният чийзбургер е известен от хилядолетия под името „бурек со месо и со сиренйе”. Ето това е част от голямата световна фалшификация над македонското културно наследство.”

След внасянето на документите в съда хиляди демонстранти излязоха пред заведенията за бързо хранене с плакати: „Макдоналдс, фирмо македонска, па ли ке те делиме”.
Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #109 -: 15 март, 2011, 16:10:24 »

http://www.businesspundit.com/why-men-shouldnt-write-advice-columns/
Активен
Мечо Грух
Стар и глупав
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 1052



« Отговор #110 -: 19 март, 2011, 09:58:17 »

Бойко Борисов хванал грип ......... но му дожаляло и го пуснал!

---------------------

Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все ...не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.
- Hello, Mr. Jhonson
- Hi
- I'm Ivan. Do you know?
- Yes, yes ... Ivan
...- And Tom and Jerry. Do you know?
- Tom and Jerry??
- Yes, Tom end Jerry
- Yeah, I know it. Why?
- Mr. Jhonson Jerry is here!!!
« Последна редакция: 19 март, 2011, 10:11:39 от Мечо Грух » Активен
Мимче
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 574


No name makes the man...The man makes the name!



« Отговор #111 -: 19 март, 2011, 10:23:00 »

Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър.
- Барман, един цай - казал китаеца.
- Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски - казал бармана. - А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уйски". Я сега излез и влез наново - по каубойски.
Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал:
- Барман, един цай.
Негърът здраво се ядосал и казал:
- Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза.
Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал:
- Барман, едно уиски.
Китаецът го погледнал и казал пренебрежително:
- Не сервира на църни.
Активен






G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #112 -: 07 април, 2011, 22:25:11 »

най краткия смс пращан за 8-ми март в Бургас
" Щ+Щ"
(чете се бързо: щъ плющъ )

-------------
Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

---------
Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...

------
- Жена ми е ангел!
- Абе, тя и моята не е човек...

------------
Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее, - провикнала се аптекарката към колежката си - какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.

-------------
Пасат бик и крава в съседни дворове, разделени с оградна мрежа. Позагледали се, позагледали – той с горда осанка, тя със срамежливи очи и изведнъж с елегантен скок над оградата бикът се прехвърлил при нея.
– Как се казваш, маце? – небрежно подхвърлил бикът.
- По принцип съм Сивушка Недостъпната, но откакто прескочи оградата, съм само Сивушка – кокетно казала кравата. – А ти как се казваш, пич?
- По принцип съм Белчо Надарения, но откакто прескочих оградата съм само Белчо…

----------
- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами, аз съм женен, а тя - щастлива
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #113 -: 07 април, 2011, 23:14:59 »


Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...



оооо, ето откъде била крилата фраза, която Бат'Бойко изпляска на Гарелов, когато човекът му рече, че тъщата му отдавна е покойница  yahoo_10 да се смее ли чове, да плаче ли...

по тоя повод, ето какво откривам (баш за тази темичка си е icon_mrgreen)
http://www.narodnodelo.bg/news.php?news=52624
Активен

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #114 -: 08 април, 2011, 20:10:25 »

Цитат на: Trayana
оооо, ето откъде била крилата фраза, която Бат'Бойко изпляска на Гарелов.....

о, не знам за това
обикновено като му видя фейса (не на Гарелов) и сменям канала  hahaha
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #115 -: 08 април, 2011, 23:24:16 »

се сме тъй icon_confused ама, не можем да го избегнем напълно, щото където и да цъкнеш, все светлият му лик грейва отнейде...
Активен

Мимче
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 574


No name makes the man...The man makes the name!



« Отговор #116 -: 09 април, 2011, 07:17:50 »

Аз нямам "честа" да гледам нито един, защото по време на новините малкият господинчо гледа детско  icon_mrgreen icon_mrgreen icon_mrgreen
Активен






G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #117 -: 22 април, 2011, 22:49:53 »

Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
- Добра среща, дядо попе.
- То срещата е хубава, ама мястото е кофти.

------------
Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофтиии...

-----------
Питат радио Ереван може ли да се боядисват яйца с четка?
Радиото помислило и после казало - ми може ако не те е гъдел....
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #118 -: 05 май, 2011, 12:48:00 »

Как очаквате децата да слушат родителите си ... Тарзан
живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км / ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета. Ние не трябва да се изненадваме, когато децата се държат зле! Те учат това от книгите ...
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
Мечо Грух
Стар и глупав
Администратор
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 1052



« Отговор #119 -: 03 юни, 2011, 19:34:05 »

Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.
Активен
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #120 -: 04 юни, 2011, 23:17:21 »

давам си сметка, че се натрапвам вече с ББ, но това просто трябва да се прочете - само цитати, съвсем чисти без всякакви примеси - неудържим полет на мисълта!  35

http://www.mediapool.bg/show/?storyid=174259&srcpos=1
Активен

G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #121 -: 05 юни, 2011, 20:42:20 »

като сме я подкарали...

Бойко Борисов - 7 дни в 60 секунди



 icon_mrgreen
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Trayana
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Публикации: 2589



« Отговор #122 -: 05 юни, 2011, 21:44:47 »

и още... icon_cool

http://svejo.net/1142214-zamunda-banana-bend-sam-mnogo-ubav-boyko-sam-mnogo-ubav
Активен

Мимче
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 574


No name makes the man...The man makes the name!



« Отговор #123 -: 07 юни, 2011, 10:52:33 »

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита:
„Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
---------------------------------------------------------------------------
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо..
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време."
И така започна скандалът...
----------------------------------------------------------------------------
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала..
-----------------------------------------------------------------------------
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
"Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
-----------------------------------------------------------------------------
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.”
Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.”
И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Активен






G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #124 -: 16 юли, 2011, 22:58:56 »

Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината! Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?
_________

По информация от правителствената пресслужба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2010г. В тях се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата, посочена в ред 2

_________

След като прегледали крака на Бойко Борисов, доктора казва:
- Ще трябва да сложим гипс.
Бойко Борисов:
- Къв гипс бе, плащам си! Сложете мрамор!

_________

Не се ли дразните, като отворите пакет с чипс и видите, че е само наполовина пълен? Е, така се чувстват и мъжете като свалят сутиен с подплънки ;)


Кети, хапни си парченцето торта.
- Благодаря, Жоро, но не искам.
- Хапни де! Вкусно е!
- Не, благодаря, вечер сладко не ям.
- Моля те!
- Ама Жоро, аз сладко по принцип не обичам.
- Яж тортата, глупачко! Там има пръстен, искам да се оженя за теб!!!


Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."

Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
galia
Нема-такъв-спамер
******
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1379


Mързеливка


« Отговор #125 -: 09 август, 2011, 16:54:32 »

Младеж съобщава на майка си:
- Мамо, днес ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя от тях ще е снаха ти.
След срещата, младежът изпраща момичетата, връща се и се обръща към майка си:
- Е, коя е?
- Ясна е работата. С тъмната коса!
- Мамо - прегръща я момчето радостно - страшна си! Как позна?
- Интуиция! Още сега, като я погледна, ме дразни!
Активен
omorfi
Особенно Зла Кучка!
Банник
Нема-такъв-спамер
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 2552




« Отговор #126 -: 13 август, 2011, 19:11:19 »

ДИРИМ СИ ГАДЖЕ!
Изисквания:
Да има убаво лице, убав гъз, средно големи цици; да не е повече от 70 кила, да не е по-малко от 1 и 58 см висока, да се къпе редовно; да е от европеидната раса – демек да е бела, може и да има лек загар, ама да е добит, а не предаден по наследство; да слуша музика демек от пънк до гор грайд; да ме аресва, да е верна, да е нимфоманка, може и да е шизофреничка, да е склонна на З-ки, 4-ки, 5-ци и масови оргии; да дръжи на бой, да дръжи и на пианье; да зима заплата, да си има дом, в който да се пренеса и аз; да ми готви квото искам и то добре, да ми купува пиене, да ме води на луксозни вечери; да ми подари кола и шофьорска книжка за рождения ден; да чисти новия ни дом до блясък; да не се оплаква от тва кво прасе съм и да чисти след мен без никво мрънкане; ако имаме деца, да ги гледа без да има претенции към мене да правя същото; да ми пере дрехите; да не клюкарства с приятелки или, ако го прави, aз да не виждам.
Ако отговаряте на тези изисквания, пишете ми съобщение.
Активен

В България гражданска война не може да избухне, защото е пълна селяния!
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #127 -: 17 август, 2011, 22:16:52 »

Жан и Жанет пътували с автомобила в един студен зимен ден. Внезапно колата спряла. Жан отворил капака и се заровил в двигателя. След известно време, посинял от студ, влязъл в купето и казал:
- Жанет, много ми замръзнаха ръцете, може ли да ги стопля между к...раката ти?
Жанет му стоплила ръцете и той отново се заловил в ремонта. Минало още малко време и Жан пак измръзна и помолил за помощ Жанет. След като затоплили за трети път ръцете на Жан по този начин, Жанет с треперещ глас попитала:
- Жан, не ти ли измръзнаха и ушите?
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #128 -: 02 септември, 2011, 14:50:54 »

- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
diamant
Трайно заселен
***
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 310




« Отговор #129 -: 02 септември, 2011, 21:29:23 »

На бракоразводно дело. Съдята:
- За жена ви децата, за вас мммммммдецата; за жена ви колата, за вас ммммммммммколата; за жена ви апартамента, за вас ммммммапартамента. Да имате нещо да добавите?
- Да господин съдия! Вий не сте съдя, вий сте Мъдя!
Активен

Когато си на дъното, когато си най - тъжен, най - злочест от парещите въглени на мъката си направи сам стълба и излез....
G-rider
Загори тенджера
****
Неактивен Неактивен

Пол: Мъж
Публикации: 604



« Отговор #130 -: 23 октомври, 2011, 23:41:02 »

SMS:
Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!
Активен

За всяко женско сърце има ключ, но за някои е необходима цяла връзка - от апартамент, сейф, кола, вила... и прочие
Stun
Банник
Форумско гуру
*****
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 1235



« Отговор #131 -: 11 ноември, 2011, 12:29:42 »

Кой уби Осама icon_smile

Активен

Много се извинявам за многото пропуснати букви във всичките ми постове, обаче виновна е клавиатурата ми...
diamant
Трайно заселен
***
Неактивен Неактивен

Пол: Жена
Публикации: 310




« Отговор #132 -: 14 ноември, 2011, 13:04:39 »

Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
- За какво са всичките тези часовници?
Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
- Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор

Активен

Когато си на дъното, когато си най - тъжен, най - злочест от парещите въглени на мъката си направи сам стълба и излез....
Страници: 1 2 3 ... 9 [Всички] Нагоре Изпрати темата Отпечатай 
Форум "Самотни Родители"  |  Отмора  |  Седянка  |  Тема: Хайде малко чувство за хумор - 2 « назад напред »
Отиди на:  

Сайт за




Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!!
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!

Страницата е създадена за 1.358 секунди с 23 запитвания.

Google последно е посетил тази страница Днес в 03:29:53
;